Вицове

by **Lаna** Пет Юни 25, 2010 10:03 pm

Лесно е. Пускате виц, следващият казва дали му е харесал, дали не е, и след това пуска своя.

Ето го и моя виц:

На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

by **Renny717** Сря Юни 30, 2010 3:22 pm

Ааааа

:lol: Страаашен е! Не спрях да се хиля...

Мъж и жена в леглото. Мислите на жената:
"-Ето, пак не ме поглежда... Какво съм сторила? Сигурно си има друга..." и все в същия дух. Мислите на мъжа:
"-Муха... Муха на тавана! Как ли се задържа там с тези малки крачета?"

by **tali** Вто Юли 06, 2010 10:02 pm

Нещо не успях да го схвана

А ето и един мой любим виц

Влиза блондинка в магазин за домашни любимци и гледа папагалите. Всякакви видове и цветове. Обаче гледа един... нищо и никакъв папагал, 6 500 лева.
- Защо струва толкова много този папагал? - пита блондинката, продавачът.
- Ами защото, госпожице, това е специален папагал. Като му дръпнете левия крак, говори немски. Като му дръпнете десния, френски. - и блондинката била очарована.
- Ами какво ще стане, ако дръпна и двата крака? - и тогава папагалът се обърнал към нея и казал:
- Ще падна, ма, глупачко…

by **Renny717** Нед Юли 18, 2010 11:19 pm

Ааа, не... Старшен Смях

: Моето не е точно виц, но все пак го пускам

Влиза заека в горската кръчма и казва на келнера:
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

by **Вени** Вто Юли 20, 2010 9:51 pm

Признавам, че ми трябваше доста време докато го схвана. Става . Накара ме да се усмихна.

А ето и моя:
Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се - казва докторът. - Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж!?!
- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

by **Renny717** Чет Юли 22, 2010 2:56 pm

Иииууу :haha: Макар и малко гадин ме накара да се захиля.

- Бабо, бабо, да си ми виждала хапчетата?
- Какви хапчета?
- Еми, едни такива, на тях пише екстази!
- Ами не, а ти видя ли дракона в коридора?

by **Smile** Пет Авг 06, 2010 10:51 pm

В кабинета на лекар влиза човек на 4 крака. Доктора го поглежда с насмешка и почва:
-Я да видим какво си имаме тууук. Кученце или котенце?!
-Оф бе докторе, човек съм си, ама ме е страх от високото.

by **DeadReaper** Пет Авг 06, 2010 11:03 pm

GJ добър е. Моето е тъпизъм.

Вървят два червия и единия пада. Каква е поуката?
Който има цветен телевизор ще яде халва.

by **Smile** Съб Авг 07, 2010 9:56 pm

Човек и добре да живее се жени!

by **Stacey:)** Нед Авг 08, 2010 1:23 am

Smile написа:В кабинета на лекар влиза човек на 4 крака. Доктора го поглежда с насмешка и почва:
-Я да видим какво си имаме тууук. Кученце или котенце?!
-Оф бе докторе, човек съм си, ама ме е страх от високото.

тоз го знам с продължение:
-Я да видим какво си имаме тууук. Кученце или котенце?!
-Ами ако се разкараш може да си имаш и кабелна телевизия :haha:

а вчера на плажа ми разказаха един на който много се смях
На нудитски плаж:
-Скъпа много си красива.
-Да.. виждам :haha: :haha:

by **Вени** Съб Авг 14, 2010 11:07 pm

Веси, вица ти ми напомня за един друг:

- Обичам ви с всяка фибра на душата си!
- Виждам, виждам, колко ви е голяма фибрата!

А сега ето един, който много ми хареса:
По време на час, госпожата пише по дъската и отзад се чува:
- На госпожата й мирише путкатa!
Тя познава гласа на Иванчо и двамата отиват при директора.
Госпожата обяснява накратко и директорът побеснява:
- Как не те е срам! Я кажи веднага номера на баща ти.
Иванчо казва номера. Директорът звъни и отсреща се чува:
- Министърът на образованието, кажете...
Директорът затворил телефона и се обърнал към госпожата:
- А бе Иванова, мийте ги тия неща бе!

by **Renny717** Пон Авг 16, 2010 10:37 pm

Тоя виц е много луд! Когато ми го прати в скайпа се скъсах да се хиля - сестра ми си помисли, че съм полудяла. Моето не е точно виц, но според мен е много забавно:

- Колко?
- Шест.
- Какво шест?
- Ми какво колко? :haha:

by **Вени** Сря Авг 18, 2010 8:29 pm

Еми да, на тъпи въпроси тъпи отговори (образно казано)

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

by **tali** Пет Авг 20, 2010 11:44 am

Страхотен виц :haha:

Ето един леко брутален виц

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

by **DeadReaper** Съб Авг 28, 2010 6:56 pm

Че като каза че е брутален и по зле съм чувал. иначе ми хареса :haha:

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

by **Вени** Нед Авг 29, 2010 11:44 pm

:haha: Гениални, както винаги.

Моя виц не е кой знае какво, но ми хареса

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

by **DeadReaper** Сря Сеп 01, 2010 12:56 am

Това ми хареса - 10/10 получаваш за него.

Моят виц е един много стар виц

Влязъл един кон в един хан и казал
-И к`во като съм кон?
И излязъл.

by **Вени** Пет Сеп 17, 2010 11:03 pm

Това е много глупав виц, обаче е факт, че се смях на него и то все едно, че е нещо кой знае какво. Много е як, нищо, че е стар и глупав :haha:

Ето нещо, което поражда усмивка.

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

by **tali** Пет Дек 03, 2010 7:50 pm

Яки са.

Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки. Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира вкъщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!

by **Renny717** Вто Дек 28, 2010 9:47 am

Ами не е кой нае какво, но със съучениците ми постоянно си приказваме така сякаш нямаме зъби и ми стана много смешна - 8

Една блондинка отива във хипермаркет и започва да лази.
След известно време една жена минала и я попитала.
- Госпожице защо лазите по пода?
А тя отговорила:
- Еми, търся ниски цени.

by **Krisi** Нед Яну 16, 2011 12:06 am

Гога, вицовете наистина са хубави, но не се смях на всичко - 8.. (:
Ето и следващия виц от мен - не е кой-знае какво, ама вицовете за блондинки си ме кефят... :haha:

Две блондинки седят в паркирало БМВ. Тази зад волана поглежда другата и казва
-Абе муцка, нещо май мигача ми не работи... Дай аз да го включа, а ти слез и виж дали работи.
-Добре, муцка. - съгласила се втората, слязла от БМВто префърцунено и почнала да наблюдава мигача, след като блондинката зад волана го включила.
-Е, работи ли? - попитала първата блондинка. Втората гледала мигача известно време и отговорила
-Работи... Не работи... Работи... Не работи... :biglaugh:

by **Вени** Нед Яну 23, 2011 11:33 pm

Този го знам, само че с българите да спечелят националното. Як е всякак.

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

by **Krisi** Сря Мар 16, 2011 8:17 pm

Съвет за дамите:
Как да докарете мъж до истерия? Напишете му:
"Какво ще кажеш за секс без обвързване?"
А после добавете:
"Извинявай, това не беше за теб!"

***

Изнервена блондинка вика на пиколото в хотела:
- Какво си мислите, че като съм от село може да ми дадете такава малка стая?!
- Но, госпожице, още сме в асансьора.

by **Stacey:)** Нед Май 15, 2011 11:25 pm

Криси, уби ме!

Дете в пясъчника, приближава се майката:
-Но, Мартине, какво ядеш, за Бога? От къде го взе !?!?
-Ааа не мамо, то само си допълзя (rofl)

by **Вени** Пон Май 16, 2011 6:36 pm

Ох, ужас

Мъж и жена, запознали се току-що, на официална вечеря и той я поканил на танц. По време на танца случайно засегнали темата за дълбоките деколтета и тя го попитала:
- Мислите ли, че деколтето ми е прекалено дълбоко? - мъжът надникнал и попитал:
- Космати ли са ви гърдите?
- Не...
- Значи да, наистина е доста дълбоко.

by Sponsored content

Hitskin.com

Вицове

Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Re: Вицове

Пон	Вто	Сря	Чет	Пет	Съб	Нед
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30